我是个懒人,甚至有很大的惰性,当有了孩子后,更是如此,每天累的苦哈哈的。。还是坚持挺起脊梁继续前进,当我想退缩的时候,转个头看看四周,看看家人,我还是叹口气继续前进。。。人一天天消瘦,得到的物质,经济不多,精神压力也大, 但还是经常觉得幸福,不懂去算到底值不值得,在开心的那刻,总能忘记那些苦难,我相信一天天会好起来。。。当看着孩子开心,一天天健康的长大,心里满足了,心也充实了,尽管生产到现在已经八个月,脊椎疼了,坐骨神经痛也得不到治愈了,但付出的回报总在一天天隐形的得到。。
我一直觉得,你在默默付出多时候,总有一天能回报,有的事情下一个就能让你看到结果,有的事情也许到终老你都看不到,有的人和事会在过了很久,被人们提起,并广泛传播,这算是一种名吧。。
在三茅我尽量坚持打卡,拿奖励的心情比学习更多的知识的想法强烈的多,看到老班发的奖励,心里那刻发酵了幸福的萌芽。这是种病态,却是一种享受。累积的资料一天天多起来,并不能一一看过,一一学习,但我总跟自己讲,有天我会奋发起来,把他看完。尽管到现在我所看的寥寥无几。如果有天三茅突然不出现在我生活里,每天早上空出的十分钟,我会找什么活动代替呢?应该不会是工作,更多可能是小说,故事类的消遣吧。。
第一次面试的时候,经理跟我说你没有HR的理论知识,但是你的经验很丰富。面对一个可以发现你的伯乐,你会越来越有激情,面对错误的引导,慢慢的兴趣跟动力就会下降,直到有天敷衍了事,等到自己都看不下去,那就换份工作,试图换种心情,这消极的做法,还是乐不思蜀的反复着进行。。。毕业第一份工作,做销售打单员,实习三个月,到保险公司,从出单,到兼职理算,到在兼职团队主管,终于在第二个年头被上头领导看中,调到市场部做销售管理岗,很多公司没有销售管理岗,不经世事的我一直以为每个公司都有销售管理岗的,到现在才明白,销售管理很广泛,我做的只是他的皮毛。说销售管理,更确切的应该是专职销售数据及销售人力资源的管理吧。在刚任职销售管理岗的时候,很多同事对着我嗤之以鼻,说不用半个月,我就会自动放弃,我心里打个突,凭什么这么讲呢?因为他是失败的那位。。领导说给我半年的时候独立操作,但是我很倔,应是不服输,从excel基础操作到初级精通,我紧紧给自己半个月时间,所有业务从草根到系统规范,我慢慢摸索着,不能问太多人,只能跟之前旧同事发发小牢骚,用草根自己的办法,让自己成长起来,能更快更好的独立起来,在三个月后,不管数据还是操作,还是同事相处,我成功了,5个营销部,几十个团队,几十个人,我成功的融入,成功的相处,成功的承担起这份工作,回头去看一步步脚印,从深到浅,一步步。。半年后,我辞职了,领导说,为什么呢?如果待遇问题,我可以在给你提一提,旧领导说不要这个时候走,分公司已经同意让你自己选择从事的岗位及地区了,最多半年,我们就可以再次一起配合,我做区域销售总监,你做助理,或者做营销部经理,这是很好的机会。。我放弃了。。一方面因为准备结婚了,一方面性格越来越强悍了,担心自己有天感情吹了,思想傲娇了。。当我背井离乡到男朋友的所在地,我毅然停下事业前进的脚步,我进入一家小公司,当起打杂的HR,直到现在,我堕落了。。老公一直在愧疚,我的事业因他止步,其实他完全可以不用的,这是为原因,停留太久,就懒惰了,我害怕再次走向管理层,这是一种思想负担。做个小小专员其实很轻松点,工作难度对我来说几乎为零。我更愿意把精力放在家里了。
想要什么样的生活、成就,那就要什么样的付出,有天你会得到回报的,当得到回报的时候要感恩,这样心就会更宽广,就能更平衡的去看待自己的付出,对成就不骄不躁,其实很难,特别当一个人退步了之后在回首以前总总成就的时候。。只有不断进步的人,才会看到以往成就的缺点,才会看淡以往的经历。。
有梦想就加油,实现梦想的那刻很幸福,人生也就少了一个遗憾。。。
我立志当个白领,我当过了,退隐了,选择家庭,我心很小,没办法同时兼起。。我不遗憾,这是我的选择,为了另一种幸福所做的选择。。现在很满足,现在的我,只要保持不被社会淘汰,不被生活磨了理智,我就一直保持现状,偶尔充充电,偶尔傻傻乐呵,日子也就悠哉悠哉了。。加油吧。。有梦的人很幸福。。