24岁的第一天,在长鹿病的头重脚轻,却深知不能请假,那个时候在想本命年会不会是很艰难的一年,然后就在辞职和留下之间默默纠结。再怎么不舍和不安还是义无返顾的走了,很感激人事部的姐妹们,初入社会,能在这样的氛围中度过过渡期是一件终身受用的事情。
只有不停摇摆,才能长大成人。再次回到待了四年的武汉,学校和升升都变了,唯一不变的只有永远在修的路。见过该见的人,休息了该休息的日子,遇上了初春的雪,赏过了武大的樱花,找到了想做的工作,小日子就这么慢慢的走上正轨了。感觉工作都没有怎么交接我就出现在招聘会上了,一开始的时候很有些不能适应,从来没有自己做过招聘,这一切陌生而熟悉。那个时候很庆幸有之前实习的那些日子,对武汉的各个人才市场或多或少有了解,很快能进入角色。一来就听说了年初大量离职的噩耗,背负巨大的压力招了一批一批的人。寻找各种渠道给各种人打电话联系,总觉得那样强度的工作才是工作,经历了一开始无可奈何的阵痛之后,能很明显的看得到自己的进步和成长。哗啦啦就春暖花开了。去总部的那两个月,不知道是不是辜负了当初老夏派我去的期望。真正学到的方法论和知识可能是很有限的,毕竟工作之后的知识总是在实践中积累的。但是深圳那样的节奏和总部员工那样的专业,却让我深深深深地震惊了。老夏那时跟我说的一个词就在脑海里挥之不去,后面将“竞争力”这个词重新给我阐释了一遍的是老俞,校招武汉站快结束的时候,他说“我在深圳的时候总是在担心下岗,所以总觉得要多学点才行。”
不懂业务的HR不是好BP。刚从总部回来的那段时间,内心纠结的像一团麻绳。作为一个不懂业务的HR,要怎样成为一个好BP。突然多出来的那些担子,不知道该怎么去抗,后面屡屡受挫,甚至人员也开始大量流失的时候心情灰暗的就像武汉的雾霾。那个时候对自身的怀疑不是一星半点,甚至觉得自己连招聘都要做不好了。某一天和粟小姐聊天的时候她说“那天你来面试的时候就在想这个女孩子这么自信”。当时我就笑了,从来没有得到过这样的评价。怀疑之后就是长时间的自责,终于到有一天看清这些问题的时候都已经到冬天了,好像是想了很久,看了很多书,找过很多人面谈之后突然就醒悟了,有些责任是该平均分摊的,把这些卸下来之后突然无比轻松。
再难也要坚持,再好也要淡泊。年终了一总结,发现一年了还是什么都没剩下。朱工问我FAE为什么要走的时候想想自己的境遇,突然就明白了,作为业务的HRBP,我也不知道自己到底是属于HR还是BP。可是真的有一天老夏也这么说我了,还是觉得心酸的不行。年终一总结,发现工作成果一点都没留下,该建议的建议了,该努力的努力了,改改进的改进了,成果却是不显山不露水。慢慢闲下来的时候开始意识到自己的不足,当所有的事情都要自己来想和做的时候,很悲哀的发现自己找不到好的解决办法,书到用时方恨少,人丑就该多读书真心说的太好了。
所有的故事都会有一个答案。初春的时候喜欢晚上绕着东湖散步,后面就少有那样的闲适和安心了,很多东西都是失去了才知道怀念,该珍惜的时候就该珍惜。回家看到爸妈真的有见一面少一面的感觉了,曾经为了我们风里来雨里去的人,现在遇到刮风下雨居然就感冒了,心酸的时候也会怨自己不争气 。早上接到黎阿姨电话的时候受宠若惊,印象中阿姨给我打过两次电话,一次是离开学校去长鹿的那天,一次是今天,黎先生说“来武汉这么多年我爸妈都没给我打过5次电话呢”,希望有一天我会成为大家的小棉袄。跟黎先生磕磕绊绊过了3年多,现在还是磕磕绊绊的。与曾经想象的爱情的样子一点都不像,我们俩更多的像是陪伴。有时候给小短腿讲我们俩的故事,小短腿都会感叹两个三观都不一样的人能走到现在不容易,希望小短腿能找个高富帅的妹夫。经理问我愿不愿意调去总部的时候也犹豫过,很好的机会,也会有很好的锻炼,能解决现在的问题,可是犹豫之后还是没有答应下来,千里迢迢的是为什么回来了呢?又为什么回去呢?后来看《三个人的天堂》,才知道真正的生活原来是这样子,茅舍顿开。就算有一天还要聚少离多,我也相信不忘初心,方得始终。不负如来不负卿,不负年华!
1楼 冰女松涛
写的真好!你自信,且有自信的资本一总是在自省中前进、上升。