转自3年前的《随笔》

作者小虎子816 2013-12-24 09:52 659

我不知道是自己太假还是现在太真或是我太真社会太假.........有的时候希望有人能够理解我，可是面对这个现实只有自己扛着.有时候甚至怀疑自己当初的选择是不是错了阴差阳错的留在了这个原本与我无关的城市，如果当初选择回到爸爸妈妈身边现在也许就没有这么累，有一份不错的工作，有自己的房子车子，天天下班回家一进门就可以吃到妈妈做的饭，不用考虑买菜做饭洗锅等等。可现在的我每天上班下班看着种种的人群从身边急匆匆的经过，不知道他们是否也和我一样在为生活忙碌的奔波着，没有人回头看看走过的路是什么样子。来到这个陌生的城市已经快五年了，想想时间过得真快。学习，工作，生活都让我几乎忘了自己想要什么！看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈样子的自己，没有烦恼像个孩子一样.有人认为这是我唯一的乐趣，人多的时候脸上总挂着笑容，其实我不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力不让自己不难过，想的太多，没人懂，也不会有人懂，希望被你理解却无法让你相信，我想要解释，可是解释却被认为解释是永远的多余，更加被认为是借口。坐在电脑前想走过的点滴。没有人读的懂我写的日志，想着想着貌似快乐的自己就会黯然流下一丝丝的悲伤，然后自己对自己说：其实也没什么，也许真的没有人懂，没人会理解转自3年前的《随笔》 .........！每天下班回家看着疲惫不堪的他，心就软了，这是我选择的生活，我没有理由去逃避只能面对！偶尔拌几句嘴是常有的事，过后我们还是快快乐乐的！已经习惯了吃他做的饭，自己偶尔也撒撒懒，几乎洗锅这个任务就是他的了，但是生活总有那么一点不如意。前段时间为了装修房子我是费尽了脑力和体力劳动！没办法，谁让我这么能干呢！最近刚换了工作，本想换个工作应该有另一种心情，可事实我错了，现在的工作是没有压力但是整天充当一个与我本职工作没有关系的角色，真让我受不了。朋友说我爱抱怨生活，婚后的我都快成怨妇了，可我并不觉得，“怨妇”一词还轮不到我享用吧！眼看奔三了还没有一个固定的职业规划，好迷茫！想想当初那个自信的我哪去了，也许这都是生活所迫吧！　所以，我选择了沉默，谁会理解，真正的懂，我心里想的什么？？？自己失落的时候真的很想痛痛快快的哭一场，哪怕片刻也好，也是能够安慰自己那颗失落的心......？？自己总觉得自己很坚强——什么事都能微笑着去面对，但事实上自己长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的伪装使得别人很难发现自己内心深处的创伤。有时候自己感到孤独，只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给我的笑容都是真心的。现在的生活相比以前是平淡了很多，没有后半夜去KTV；没有买乱七八糟的化妆品；没有穿着高跟鞋逛街，没有 ……！！！因为，我总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。感觉现实中自己总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。