推荐 沟通案例022：孩子管不了，怎么办？

      大概二年前，我去东莞出差，顺便看望大学同学。没想到同学及他太太都向我倒苦水，说一直想找我寻求支援，说道“现在的孩子根本管不了”，并给我说了二个例子。

      例一：去年不记得是什么事情，老同学要求孩子不能出门，孩子不同意，还和父亲打起来了。孩子现在长到了一米七五，父亲打不过，最终儿子战胜父亲后夺门而出。

      例二：今年正月，孩子要求父母把他的叔叔阿姨给的压岁钱给他（共有3000多元）买三星手机，她母亲不给，结果他就去抢他妈妈的钱包，并说明“这钱本来就是我的”，后来也发生了肢体冲突，最终又一次达到目的。后来买的手机掉了，他再向父母要钱，母亲坚持不给，孩子这次没有逼着要。

      我真的很惊讶。

      我之前见过孩子二次，在我接触的短短的时间里，他是很礼貌的，根本没有他们所说的这种事情。但孩子长这么大了，正处于叛逆期，出现这种事情本来就很符合情理。

      同学的太太接着说，孩子周末完全是自己安排，对于他们的一些安排比如带他去另外的朋友家吃饭、去运动、去外出旅游基本是一概拒绝，他们也习惯了，他们问我“这该怎么办呢？”

      我问，“显然这是一个长期累积的问题。既然你们现在意识到这样不行，现在你们就开始拿出行动来，慢慢改变这种情况。”

      他们异口同声地说，“孩子大了，我们想管也没有办法。”

      我说，“你们的这种限制性信念是你最大的敌人。如果你们有这种想法，或者你们夫妇在这个问题上观点不一致，问题只能越变越严重。你要相信，只要找到方法并持续实施，情况就会改善。”

      他们说，“那我们如何改变孩子呢？”

      “你改变不了他，即使是你的孩子。”我回答。

      “所以才找你想办法啊，我们一定要改变他！”同学坚定地说。

      “这个世上，没有谁可以改变谁，如果说有真正的改变，这种改变都是从内到外的。所以，我的意思是，你们改变不了他，我也改变不了，任何人都改变不了，除非他自己”，我平静地回应。

      沉默。

      几分钟后，同学打破沉默，说“其实也没什么大问题，不改变也没有关系，反正以后孩子也不会跟我们，到时各过各的，这也是没有办法的事。”

      我说，“我能感觉到你的无奈。从我的角度来说，父母和孩子相处不够融洽，是正常的事情，但也可以改变，也有不少青春期的孩子和父母相处得很好。现在你们感觉到苦恼，你们感觉到有问题，但起初你们是问题的制造者，孩子并没有责任。到后来，孩子也慢慢成为问题的一部分，比如现在孩子敢和你们打架。我的看法是，为了解决问题，你们先要改变自己，然后慢慢影响孩子。”

      同学问，“为什么说我们是问题的制造者呢？”

       我问，“我孩子大概4-5岁的时候，我就郑重和她说过‘如果你不同意父亲的安排，你可以和父亲说出你的想法。但如果你不能说服父亲，你必须要尊重父亲的决定。并且，和父母打架是不文明的行为，有失于教养’，这就在孩子的心中种下规则的种子，我女儿长大后基本就不会做出过分出格的事。”

      同学问，“就算你说了，如果他不听呢？”

      我说，“你问到了问题的关键。当你设定了一个规则，你就要严格实施，父母也不例外，你要通过以身作责体现你对规则的尊重。比如，我女儿很喜欢吃台湾的牛肉面，我们规定每周一早上，一定做牛肉面给她吃。有一次周日晚上我们发现冰箱里没有牛肉面了，即使当时外面下了大雨，我也出去买给孩子。从这一点来说，父母必须做出表率。家长，是孩子的教练，是他们的指南针。”

      同学说，“你做得不错。”

      我接着说，“如果是自己犯规了，要和孩子说清楚，取得他的谅解并且说明如何补救。同时，当孩子第一次犯规时，也要按规定进行处罚。比如，我规定孩子在睡觉前必须清理桌子，有一次她没有理，我等到她睡着了以后把她叫起来理桌子。从那以后，她就不敢了。在孩子小的时候，父母必须给他树立正确的信念并且通过实际刺激来强化，这个刺激最好是提前约定的奖励或者处罚。你们可能不知道，如果从小就能让孩子建立规则意识，从小形成好的习惯，会影响孩子的一生。”

      在这里，我举了一个反面的例子来说明。我告诉他们，曾经有一家动物园着火了，有一只大象没有挣脱系住它的小绳，而在原地被活活烧死，原因就是驯象员在大象很小的时候给了它刻骨铭心的教训。为了能让象长大后不再乱动，驯象员把象系在一个只比它的身躯稍大的铁笼里，铁笼里有很多尖锐的倒刺，只要小象乱动，就会被刺得头破血流。慢慢地，只要象被系在桩上，就养成了不动的习惯了，哪怕系住它的是一根很小的绳。

      “大象为什么不动？就是因为给了它不断的负面刺激，形成了原地不动的习惯。你的孩子现在为什么敢和你们打架？就是他内心没有形成‘和父母打架很可耻’的意识，你们也没有和他耐心沟通的习惯。在他小的时候，如果你们给他不合理的要求，他就想和你打，只是那时打不过你。还有，你们一直没有明确的规则，或者即使有规则，你们也不以身作则，你又如何让孩子心服口服？以前你们忙，不需要孩子的时候就去忙自己的事情，即使那时候孩子需要你。现在你们需要孩子，但他却不需要你，他现在只不过用你们当初对待他的方式，来回报你们。他有什么错呢？”

      同学太太这时候插话说，“老侯说的没错。我现在想起来，孩子前些年一直不错的，他开始不太听话的时候是从我们最忙的那几年开始的。我分明记得有一次，我们讲好周日全家一起吃晚饭并且我会做他喜欢吃的菜，但因为和客户洽谈生意，下午没有准时回来并且没有提前和他说明，孩子回家后发脾气，说我们骗他。当时我们没有在意，后来陆续又发生了几次这样的事，确实是我们自己没有做好。”

      我说，“孩子觉得在你们眼里，生意比他重要！”

      同学说，“我们就这一个孩子，我们这么辛苦还不是为了他！”

      我说，“那是你的感觉。其实，在孩子真正成熟以前，你们为他做了多少并不重要，重要的是你让他感觉到他在你们眼里有多重要。就象说话一样，说话的人说多少并不重要，关键是你让对方听到了什么。”

      同学开始沉默了。

      我说，“大多数父母都不是好的沟通者。我们以为孩子都知道了，但真实情况是，孩子了解得很少甚至全不知道。你们说得太多，比如说，你们是否刻意制造一个好的气氛，在那个时候问问孩子的感受？比如你问他，爸妈这么忙有时没有照顾好你，你对父母有什么期望或者要求？”

      同学问，“假如孩子提出的要求，我们满足不了呢？”

      我说，“我们不必每次预先设置这样的前提，孩子会提出过高的要求。就算是孩子提出的要求过高让你感觉无法或者不能满足他，但只要你能让他感觉到父母真的很在意我，孩子在感觉到受到重视后，情况都不一样。感觉是一种心理现实，很重要，毕竟，爱与恨的本质都不过是一种感觉。”

      同学和他太太都很认同。“那我们应该怎么做呢？”，他们问。

      我说，“说起来很简单，但做起来非常不容易。从本质上讲，关系比任何技巧都重要得多。你们现在要做的第一步是，要与孩子建立一种互相信任、友好的关系，具体措施可以在孩子有空时偶尔参与你们的事情，比如让孩子帮助整理仓库、偶尔守守店，让孩子感觉到父母确实不易，他的这种体验胜过你的千言万语。良好的关系是高效沟通的前提，如果缺乏互相信任的关系，任何沟通技巧都起不了作用。”

      这一点他们深表同意。

      “第二步是，在关系改善后，不要说得太多，多听听孩子的想法，同时说出自己的感受，肯定孩子并且指出孩子的不足，就一些问题共同制定规则。比如说，平时父母忙、孩子要读书，父母希望每个周末全家聚聚，究竟什么形式可以通过民主投票决定。孩子之前为什么会反对你们？因为你给的东西是你们强加给他的，不是他自己的意见。一个人可以反对他人，但一般情况下，不会反对自己”，我补充道。

      “我们总以为孩子什么都不懂，平时确实说得太多了”，同学太太说。

      “只要你能让他感觉到自己有价值，他就会按照你说的去做”，我说。

      “你说的太对了！”，我同学大声地说，“有一次，我新买了一个手机，不知道怎么登录QQ，就问了一下他，结果他认真坐了下来，和我详细解释了怎么登录、怎么上网、怎么下载文件，他从来没有那么耐心过，所以我记得很清楚，看来，以后我还真的要多问他，让他觉得他也挺能干的。”

      我最后补充道，“ 在和孩子约定好规则后，自己一定要以身作则。如果有意外情况导致执行不了，一定要提前告知，不能提前告知的一定要充分沟通，取得孩子的谅解。家长以身作则了，在孩子面前一直是平等的、并没有什么特权，孩子通常也不会犯规。我在自己家是这么做的，我个人的体会真的是这样的。”

      同学夫妇说，“我们一定试一下。”

后记：同学后来说，自从改变沟通方式后，与孩子关系好了许多，没有再出现过大的不愉快，他们夫妇的话孩子也基本听得进去。现在孩子去美国读高中了，学校反馈他表现非常不错，与老师同学的关系都处理得非常融洽。

【作者简介】

    侯熙儒，三茅人力资源网专栏作家，曾任全球知名咨询机构Thomas Group 的中方顾问，参与了美国专家对恒安、金杯、康佳集团的咨询及流程再造，后担任上市公司的人力资源总监，现任多家大型央企（如多家银行、国家电网、三峡公司、中国南车等）的TTT及课程开发讲师，主讲《TTT》进阶课程、《课程开发》、《向乔布斯学演讲》等课程，内容实用性强，深受企业学员的好评，客户重复采购率达85%以上。