一个台湾网友上传了一个很有趣的情侣对话,起因是女朋友开车出门,发现车发动不了,给男朋友打电话,就是这通电话让男朋友一步步“崩溃”。
早上接到女友电话,问汽车怎么发动不了 。
女:车子的引擎发不动耶……
男:真的?会不会是电瓶没电了,大灯打得开吗?
女:昨天还很正常的啊,为什么会突然变这样……
男:遇到这种事真的很衰。总之先看看有没有电吧,灯会亮吗?
女:今天我还要赶到某某地方去耶,没车要我怎么办
男:唉,还真是麻烦大了。嗯,那大灯会亮吗?
女:之前开我爸那台就不会这样啊,早知道就不要换车了
男:……大灯打得开吗?还是打不开?
女:要是七点之前还没到我就完了啦,吼,好烦。
男:嗯嗯,那结果大灯打得开吗?
女:哈?我没听清楚
男:呃,我说,大灯会亮吗?
女:为什么?
男:呃,嗯,你引擎发不动对吧?说不定是电瓶没电了
女:什么意思?
男:哈?
女:嗯?
男:呃,我想知道是不是车子的电瓶没电了,所以可不可 以开一下大灯?
女:喔,好啊,可是电瓶没电大灯不就打不开了?
男:嗯对啊,所以我才想请你打开大灯,测试是不是没电了。
女:你是不是在生气啊?
男:没啊,我生什么气。
女:明明就有,你在气什么?
男:我说我没有了啊!
女:是我说错什么了吗?你跟我讲我可以道歉啊!
男:真的没有啦,我没有生气,真的!
女:那干嘛那样一直强调!
男:我们还是先谈电瓶的事吧!
女:是在讲车子吧?
男:对,对,是车子,车子!
女:真是的,你们男生就是不听别人说话!
男:好啦好啦,对不起。结果呢?大灯开了吗?
女:你看,你果然在生气嘛。
男:我没有在生气。
女:骗人,绝对有,干嘛这样子啊?人家现在很着急耶!
男:好吧,我就只是想问你大灯……
女:少在那边扯开话题了!我不是在讲大灯是在讲你这个人!
男:对不起,我错了,那大灯……
女:是我错了,我就不该打电话给你!
男:……
这个对话有点夸张,看完让我们哭笑不得,多数人谴责女友情商低,其实,男人和女人本来就不在一个频道上,有着太多的差异。如果用自己的标准去衡量对方,一定会造成很大的误会。
女人重感觉,男人重视觉
我们都有体会,上学的时候,熄灯后,男生在宿舍讨论哪个女生漂亮,女生讨论哪个男生更让自己有感觉。男生对女生的评价几乎一致,女生心中却各有各的“白马王子”。
为什么如此,是大多数男生是视觉型的人,大多数女生是感觉型的人。
从人的直觉角度区分有三种类型:视觉型、听觉型、感觉型。
视觉型的人用眼看世界,听觉型的人用耳朵听世界,触觉型的人用直觉感受世界。
视觉型的人喜欢说一些与视觉有关的形容词,譬如你看,大会堂好雄伟哦!这个杯子很漂亮!语句中会出现“看”“见”“展示”“想象”等词汇,譬如,你对这件事怎么看?你怎么看待这个人?你想象一下,未来会是什么样子?他们眼睛习惯往上看,因为他们根据你的描述在看自己脑海中呈现的图像。
他们一般行动敏捷,一边说话一遍做手势,呼吸快,语言简洁轻快,能一遍打电话一遍敲键盘。视觉型的男人喜欢评判女孩子的衣饰外貌。他们讲话喜欢开门见山,不在乎细节与过程。他们衣着得体,很会为女孩子提出搭配建议。喜欢清洁整齐的环境,不喜欢烦闷单调。
听觉型的人喜欢模仿,尤其是模仿声音。他们往往口才比较好,能言善辩,在陌生的地方能很快学会当地的语言。他们对周围环境比较敏感,喜欢安静的环境,无法忍受噪音。与人交往喜欢说也喜欢听。他们一般比较理性,重逻辑,说话条理性比较强。他们做事按部就班,很少有打破常规的时候,喜欢有节奏感的音乐,听音乐时喜欢打拍子找节奏。他们内心经常会有两个人在对话,有时候会表现出自言自语。
听觉型的人眼睛多向水平方向往,容易被外来声音影响而分神。言语中习惯带有“听到”“听来”“请问”“……声音”等词汇。
感觉型的人,语速较慢,讲话时有事要想一下才继续讲下一句,给人成熟稳重的感觉。他们动作较少,稳重,不喜欢说话,能长时间静坐。他们注重情感,对周围事物的评判凭借自己的感觉,在意别人对自己的态度,喜欢别人关注自己,注重人与人之间的关系,对外表和声音关注不大,重视事物的意义和感觉。他们批评别人多是针对别人对他的态度,事情不满意等。
感觉型的人习惯用的词汇有“觉得”“以为”“认为”“感觉”等。他们的眼睛多看向右下方,这样可以触摸到自己的内在感觉。
有一种说法:男人为性而性,女人为爱而性。就是因为男人大多数是视觉型的,因为某些外在刺激就可能产生冲动,他们的冲动快速凶猛;而大多数女人则是感觉型的,她们需要充足的爱抚才能引起必要的冲动。
男女的智力特点的差异
一般以为,男女的智力水平是交替领先的。而现实生活中,也确实存在这种现象。小学时期,女孩子的成绩往往比男孩子好,到了中学,尤其是到了高中,男孩子的智力水平迅速上升,超越女孩子。我认识几个男孩子,中考的时候成绩很一般,是高价生。到了高中,一年一个突破,到了高考,成绩排在上等,考上了重点大学。而我的来访者中有几个女孩子,小学、初中都是名列前茅,到了高中,因为接受不了之前比自己差的人超过自己而产生过度焦虑。
这些现象存在,其实与男女的智力差异和课程设置有关,一般来讲,女孩子在语言流程、记忆、空间想象、直觉速度等方面较占优势,男孩子在算术理解、空间关系、逻辑推理、抽象运算等方面较占优势。在小学时期,课程安排主要倾向于语言和形象思维能力的培养,而女孩子又有这方面的优势,因此小学期间女孩子的成绩要优于男孩子。到了中学,理科占的比重越来越大,男孩子的优势就发挥出来,而且到了高中,文理分科,理科男生更有得天独厚的优势了。当然,取消文理分科后,男生的优势可能会受到一些遏制。
还有一个原因,男女的心理状态也会影响他们的智力发育。一般来看,动机的强弱决定着成绩的高低,也就是说,成就动机越强,越能取得好的成绩。但也不尽然,如果目标任务比较容易完成,动机越强成绩越高;如果目标任务较难完成,中等强度的动机能够屏蔽周围的干扰因素,能确定较好的成绩。过高的动机水平反而会引起更大的焦虑,不利于取得好成绩。譬如,我的来访者中,女生产生考试焦虑的比率远大于男生。就是因为女孩子有过强的成就动机,非常在意考试的结果,结果因为过度焦虑导致学习效率下降。
以上这些是未成年人的智力差异的原因。成年之后的男女智力差异更加明显,各国政要、商界精英、科研专家……各行各业的佼佼者,男性的数量远远大与女性,这是否说明男性的智力远超出女性的智力呢?
显然不是,心理学家在研究了女性心理发展之后发现,从青春期开始有一个定律,对女性的心理和智力发展有着很大影响,即女性化——成就不相溶定律。这个定律的主要内容:追求成为合格的,被社会承认的女性,与追求成就,做被社会承认的有价值的人之间是不相溶的。
因为社会对女性是有一定要求的,女性要有女人味,要能吸引男性,最好能小鸟依人,温柔贤淑,做一个贤妻良母。如果女性与男性一样,追求成功、上进心太强,就会受到父母和周围人的指责。这样的社会化要求大大影响了女性的心理发展。尤其是现在大学生就业趋势,用人单位愿意招男生,有的单位明确写明不招女生,更打击了她们的自信心。她们对成功的期望值降低,觉得自己理应比男人弱,形成依赖心理,创造力和行动力都受到影响。
其实,智力高低是无法评判的,男女都有擅长的一面和薄弱的一面,只要发挥出自己的优势面,就可以取得自己想要的成就。
男女思维方式的差异
1、女人需要倾听理解,男人要解决问题
乔治大学语言博士教授说过,男性和女性就像是两种不同文化背景的人,他们在沟通时用的是不同的方言:男性主要的沟通风格是“报告式”,即以事实陈述为主,意图吸引他人注意力、获取更多信息、赢得对话主动权并建立自己的身份地位;女性的主要沟通方式则是“关系式”,即以表达情感为主,意图通过分享私人情感、带有“移情”态度的倾听,拉近并建立、保持与对方的紧密关系。
男女之间的这种思维差异,源于男性骨子里的权威欲望和寻求身份地位认同的渴望,女性内心与人建立亲密关系,得到接纳的强烈动机。
因此,男性更注重力量、能力、成就等,他们的自我价值是通过获得成就感来体现的。当男性的意见被采纳,他们内心就会很满足,能找到被人需要的自我价值感。他们一般会单刀直入,直接解决问题。他们关注的是问题,不是情绪。但在同性之间,他们最不愿意别人告诉他们该怎么办,当他没有提出要求别人主动帮助的话,这意味着是对他能力的否定,对他的不尊重、不信任,是一种冒犯。
而女性在与同性诉说或求助的时候,她们扮演的往往是受害者,他们会把自己讲的很惨,以弱者的姿态在听众中博得更多的同情和共鸣。如果女性与男性倾诉,她们希望对方能够理解安慰自己,能与自己站在同一战线上,这样她们才会觉得自己被关注。也就是说,他们并不想要别人急于帮自己想办法解决问题,她们最需要的是心理上的安慰,然后再去解决问题,或者根本不用解决问题,她只是希望自己的情绪被接纳,不至于显得自己很奇怪。她们关注的是情绪情感,而不是问题。
譬如文章开头的例子,男友不顾女友的抱怨,一直在帮女友出主意,想办法。而女友不厌其烦在谈自己的情绪、男友的情绪和态度。两个人在两条平行线上飞奔,女友指责男友不理解她,男友郁闷女友怎么听不进自己的话,不想解决问题。
男友怎么做可以很快的结束这场争论呢?听女友倾诉完,需要说:我理解你,宝贝儿,我知道你有很重要的事要赶着去,汽车发动不了,你一定非常着急。我遇到这样的糟糕状况也跟你一样。别着急,可能不是什么大问题……
男性需要耐性(或者假装耐心)听女性倾诉完,很多时候她们会自行处理好问题。如果她们需要男性的建议,她们会主动问的。
有一个内涵短片《这不是钉子的问题》,阐述了这样的道理:当女人来向你倾诉时,不要想着怎么样可以去把问题解决,因为她所需要的不是一个解决问题的方案,而仅仅是你的倾听。这就是这个世界永远不变的法则。
2、女性能设身处地为别人着想,男性缺乏同理心
年轻的时候一直以为,男孩子最怕女孩子哭了,一哭就会哄。结果结婚后根本不是那么回事,偶尔吵架,我一哭,人家就厌烦的走开。我一直以为他是铁石心肠,冷血动物。我有几位女性朋友,也有同感,两个人一起看电视,女的哭得稀里哗啦,男人还在旁边说风凉话。后来查了资料才知道,原来这是性别差异,男性缺乏同理心。
一般男性极少感情用事,他们也总是尽量忽视表露内心的情感,尤其是悲伤、难过等情绪,他们会觉得表露情绪是件很丢人的事情。因为中国的传统教育讲究“男儿有泪不轻弹”,男人要顶天立地,不能儿女情长。这样的教育观念让很多男性拒绝跟妻子交流内心感受,一般都会选择逃避或者一言不发。
因为他们接纳坚强的小我,排斥脆弱的小我,所以,当遇到弱者的时候,他们一般会选择远远走开,甚至找各种理由安慰自己。譬如很多卫视推出了一档节目,演员装扮成弱势群体,或大妈因为拿着一堆零钱在超市买东西遭收银员斥责,或保姆在快餐店打骂小女孩儿,以此来测试周围人的反应。在没有人身威胁的情况下,能站出来的大部分都是女性。
英国一个研究所也做过一个实验,研究人员找来一个8岁小女孩,将她打扮成在街头流浪的样子,测试路人的反应。伦敦街头,人来人往。在一个小时以内,有41位女性上前询问小女孩,问她是否遇到了麻烦。有的女性甚至担心地返回来好几次,直到研究人员告知真相。而与之形成鲜明对比的,是停下来的男性只有一位。研究人员访问了一些匆匆走过的男性:“为什么不上前询问小女孩?”男人们“理由”充分。“我以为她在等人。”“我看到她穿的是新鞋,看起来不像遇到了困难。”还有的男性担心自己被人看成是恋童癖,所以选择了忽视。
如果你的老公很“冷血”,不要着急,因为这不是他们的错。
3、男女理解能力大不同
不少女人抱怨:我觉得他越来越不在乎我了,我都暗示了好多次了,他都无动于衷。而且他一点都不关心我,不想知道我心里怎么想的。
如果女人希望找到一个能读懂自己的人,自己一个眼神、一个表情都能让对方猜透我们想要什么,那我们的期望恐怕要落空了。因为男人是最不懂得,也不愿意花心思去揣摩女人心思的,尤其是结婚后。
为什么会有如此的不同呢?是因为男性和女性有不同的思维方式,男人是“梯形”思考,女人是“扇形”思考。
男性的“梯形”思维模式是这样的:当他遇到一个问题的时候,就会想尽办法解决这个问题,想到可能会出现的状况,考虑周全,筛选出最佳解决方法。他们一般很少联想到其他方面。
女性“扇形”思维方式的特点是:遇到一个问题,不只是想遇到的问题,会通过这个问题联想多很多别的问题。也就是说,遇到一个问题就相当于遇到很多问题,然后就不知道怎么办了。譬如,我的一位女性来访者生了宝宝,因为与婆婆关系不好,不想让婆婆给带。结果她就想出很多问题:孩子大了,婆婆还不走要在我家常住怎么办呢?婆婆要是不走,小叔子小姑子家的孩子也要在这里跟着婆婆怎么办?他们要是联合起来把我赶出去怎么办?如果小叔子媳妇看我家孩子比她家孩子聪明,对我孩子不利怎么办?……当然,她的问题属于病态联想,不过,女性的思维模式就是如此夸张,能把一个芝麻夸张成整个西瓜。
打个比方,一个男人和一个女人说话,男人和女人的理解比作冰山,男人对女人言语的理解就是冰面以上能看到的部分,也就是语言本身的内容。女人则大不同,她们的理解不止冰面以上的部分,还包括了冰面以下超大的一部分。
很多时候,男人会说女人:你是自己吓自己。确实如此,女人自己的联想出来的东西,已经远远超过了问题本身。
现在我们的抱怨该停止了,不要让男人猜,也不要高估男人的理解力,除非你找的是一个像“吕小布”一样调情高手。有什么想法就要讲出来。
也可以这样理解,女人是发散思维,男人是线性思维。如果女性内心没有太多的恐惧,发散思维能找到更多解决问题的途径。
男女情绪表达不同
1、女人重视过程和情绪,男人只表达结果
女人心里想的和嘴里说的容量大致相似,即使不跟老公讲出来,也会倾诉给闺蜜或者朋友,或者寻求心理帮助。男人则不同,他们心里想的与嘴里说出来的极不对等,说出来的远远少于心里所想的。而且他们说的一般也只有结果,不会出现思考的过程。
譬如,在朋友聚会中,如果女人迟到了,会喋喋不休的讲路上遇到了什么,心里的感受和情绪变化等等。目的是赢得别人的同情和谅解。男人则不同,一般只会说“不好意思,路上堵车(或发生一些意外的事),让大家久等了。”
大多数男人往往采用最简单的方法,避免与人进行深层次的交流,他们不愿意让人过多的了解自己的事情和经历,尤其是情绪。这源自他们内心担心被人知道弱点的恐慌,害怕自己的努力塑造的强大形象被破坏,容易被人攻击。
2、男女对于情绪的理解,不在同一条线上
其实,男性很容易忽视自己的情绪和感受,受表达能力的局限,即使有情绪,他们也会用单一的词语表达。譬如,男人会说:我很痛苦(生气)。而女性会用更加丰富的词语表达自己的感受,诸如:委屈、难过、伤心、悲痛、愤怒、心酸、愧疚等等。
男人一般借由是身边的女性来表达自己的感受的,而女人又喜欢揣摩别人的感受,同时女人的表达能够让男人更确切的了解自己。这是具有忧郁气质的男生更容易吸引女生,偏内向的男生更喜欢开朗爱表达女生的原因。
在亲密关系中则有不同,由于男性的情绪可能由一个小事件引起,女人在解读的时候运用女性细致的观察和扇形思维过度联想,很容易误读男人的情绪。而女人有笃定的相信自己的猜测是对的,这就造成了很大的误解。
网上有这样一个小故事:
妻子的日记:
昨天晚上他真的非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。
但是我白天和我好朋友去购物了,结果就去晚了一会儿,可能就因此让他不高兴了。他一直不理睬我,气愤僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好好的交流一下吧。他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的样子。我问她到底怎么了,他只说“没事”。后来我就问他,是不是我惹他生气了。他说,这不关我的事,让我不要管。在回家的路上,我对他说,我爱他。但是他只是继续开车,一点反应也没有。我真的不明白啊,我不知道为什么不再说“我也爱你”了。我们到家的时候,我感觉我可能要失去他了,因为他已经不想跟我有什么关系了,他不想理我了。他坐在那儿什么都不说,就是闷着头看电视,继续发呆,继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里!这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好谈一谈。但是他居然就已经睡着了!我只好躺在他身边默默的流泪,后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定,他肯定是有别的女人了。这真的像天塌下来了一样,天哪,我真不知道我活着还有什么意义。
他的日记:tmd今天意大利居然输了……
3、女人习惯往外发泄情绪,男人喜欢自我消化情绪
多数女人有了情绪会通过各种渠道发泄出来,譬如跟老公吵架、跟朋友倾诉,还有的把情绪发泄到孩子身上(这是非常不可取的)。
我老公有时候一进家门,脸色凝重,我会问:“今天发生什么事了,怎么看你不高兴?”他面无表情的说:“没事。”问得多了,他会心烦:“以后别说我不高兴了,本来没什么事,你非说我不高兴,我就真不高兴了。”
我开始一头雾水,心想:本来是关心你,你却这个态度。于是我也生气不理他。后来我了解到,原来每个男人几乎都有自己的一个“洞穴”。 美国心理学博士约翰·格雷的关于两性情感最著名的《男人来自火星,女人来自金星》一书中提到男人的“洞穴”时间,“所谓男人的洞穴”,就是他的自我天地,他的精神世界的“隐蔽所,是他退避与休憩的心灵圣殿。”为了让自己心情好转,男人会进入他的“洞穴”以便独自解决当下的问题。
但是,男人在“洞穴”里独自消化自己情绪的时候,他们的冷漠会给伴侣造成很大的影响,缺乏安全感的妻子会过分夸大对方的情绪,男人越是沉默,女性越是消极猜测,最后导致女性不堪压力爆发。
最好的办法,就是让男人在洞穴里待上一段时间,不挤占他的空间和时间,允许他“闭关”一小段时间。我的做法是:当他出现这样的状况,不过多过问,回家各做各的,彼此有事会说一下。当他真有事的时候,他会主动讲出来,大家一起商量解决。
男女核心恐惧不同
马斯洛的需求理论中阐述,每个人都有被爱和被尊重的需要。在婚姻中,夫妻双方都有相同的内心需求:一是希望自我价值得到肯定。二是希望自己能够被欣赏。三是自己的人格能够被尊重。
但是,男女因为成长环境和社会要求不同,内心也有不同的恐惧,我们称之为“核心恐惧”。
大多数女性最恐惧的是断绝关系。她们害怕不被珍惜、不被关心,害怕对方不再爱自己,害怕自己孤单一人,害怕被抛弃。她们内心缺乏安全感,为了能从对方身上得到安全感和被爱的证明,她们变得黏人,会不停的电话追问男人的去处,会仔细观察男人是否有出轨的动向,会无理取闹要求男人哄着自己等等,甚至会变得苛刻泼辣,具有攻击性。其实她们的行为背后明明打着这样的烙印:不要忽视我,不要抛弃我,请你爱我,陪伴我,我需要你。
大多数男性则不同,他们的核心恐惧是害怕被控制,害怕被吞噬,惧怕心中的无助感。他们害怕自己被击败,害怕别人贬低讥讽,害怕自己的空间被侵占,这样他们就会失去自我的力量。他们为了保护自己,有些人变得暴怒,用怒气吓退对方的进攻,有些人选择退缩、冷淡,隔绝自己与对方发生连结。他们会在心里不断告诫自己:我不会让你伤害我,我会控制局面。
你有没有这样的体会,男人给女人打电话:“喂,你在哪儿呢?干嘛呢?”女人会乐颠颠的告诉男人,心里还觉得男人好体贴,好关心自己。反过来,女人给男人打电话:“老公,你在哪儿?在干什么呢?”男人一般都不高兴:“问这么多干嘛?我在外面,和朋友在一起,一会儿就回去。”
明白这些核心恐惧,我们就应该知道在夫妻发生冲突的时候,尽量避免说出过激的话,做出过激的行为,激怒对方,直接伤了对方的心,要挽回感情也是难了。
男女之间有着太多的不同,我们不能用自己的标准去要求对方。卢兵格尔说:“正视和尊重两性之间的差异,才能彼此尊重和信任,让爱持久。”
——本文选自我的专著《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》,刚受到编辑小文子邀请来三茅写稿,欢迎各位HR一起沟通、交流!
【作者简介】
陈素娟,国家二级心理咨询师,家庭教育讲师,多家心理网站特聘心理专家,中学高级教师、全国德育先进工作者、市作协会员。著有《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》《三岁对了,一辈子就对了》《整理好自己,再去做父母》《心理暗示的力量——成就孩子一生最需要的100个心理暗示》等书。擅长婚恋、人际系、家庭教育、神经症辅助治疗等方面的咨询。
55楼 菟星猪1991
写得很好
54楼 乐尚
看完学习了,
53楼 HR小蜗牛
男女思维真的差别太大了,理性思维和感性思维!
52楼 君飞飞
受益匪浅
51楼 Baidtidt
不得不承认,男女确实有差异
50楼 欢乐团契
感觉不错哦,谢谢分享,学习了。
49楼 cheng123
太棒了,男女都该看看,懂了就通了,不懂还在内心挣扎!
48楼 huyaliang12345
真的很不错,不仅可以用于处理同事之间的关系,还可以处理夫妻之间的关系。看完之后,我以前的纠结解开了。谢谢
47楼 huyaliang12345
不错
46楼 随心而乐olina
不错
45楼 青岚Edon
男女差异确实这般,看来要看写心理方面的书补补脑了,要不然惹对方不高兴,然后自个儿也受气啊(>_
44楼 白色天使
我老公就是属于那种需要自己的“洞穴”的,心情不好时,我要问他一遍,就说“没事”,二遍就烦了,看来您的文章后就明白了。谢谢您的分享!
43楼 白色天使
我老公就是属于那种需要自己的“洞穴”的,心情不好时,我要问他一遍,就说“没事”,二遍就烦了,看来您的文章后就明白了。谢谢您的分享!
42楼 白色天使
我老公就是属于那种需要自己的“洞穴”的,心情不好时,我要问他一遍,就说“没事”,二遍就烦了,看来您的文章后就明白了。谢谢您的分享!
41楼 牵萦
非常不错,太值得学习了
40楼 肖虎
学习了,很有心理学的特点样,赞一个
陈素娟心理畅销书作家
@肖虎:谢谢
39楼 遥远的康桥
非常不错,用于自身家庭生活非常合适
陈素娟心理畅销书作家
@遥远的康桥:谢谢
38楼 草也
学习了
37楼 Alice王老师
分析透彻,100个赞~!哈哈多谢分享!~
陈素娟心理畅销书作家
@胖胖鸡与嘟嘟猪:谢谢夸赞哦。
36楼 云浮
所以男人和女人在一起不吵架?特别是工薪阶层不吵架不可能。和尚和尼姑在一起还会拌嘴,更何况是红尘中的我们。
陈素娟心理畅销书作家
@云浮:是的,肯定会吵架,要学会有策略的吵架哦。
云浮
@陈素娟心理畅销书作家:哈哈,确是。
123下一页