推荐 警惕婚姻中的隐秘攻击

    一位母亲向我求助，她的孩子才上小学四年级就开始厌学。这位母亲非常着急，威逼利诱，用尽了各种方法，孩子对学习越来越不感兴趣。

    这位妈妈人很利落，说话语速较快，一看就是精明能干的人。

    她嘴里不停地说：“别人家孩子，一放学就写作业。他放学一进家门就去玩游戏，不让玩就自己躲在屋里不出来。现在上学的时候磨磨蹭蹭，上课也不好好听课……”

    这位母亲不停地说着孩子的状况，孩子显得很不耐烦，一个劲儿地要挣脱妈妈的手。

    我问她：“这么多年都是你在监督孩子学习吗？”

    “是啊，我不看着他，他怎么会写？就这么天天说着骂着还这样呢！”妈妈又气愤又无奈地说。

    我蹲下来，看着孩子，对他说：“告诉阿姨，你学习是为了自己还是妈妈呢？”

    孩子瞥了一眼妈妈，又看了我一眼，附在我耳边小声说：“妈妈。”

    一个人的成长动力就是做自己。孩子的学习不是为了自己，而是为了妈妈，面对妈妈盛气凌人的批评指责，弱小的孩子无力反抗，他们用这种方式表达对妈妈的愤怒。

    不管有多么冠冕堂皇的理由，不管我们打着多么伟大的爱的旗号，只要是有言语上的攻击，就必然会有反击。反击有两种，一种是直接反击。譬如孩子跟父母对着干，夫妻两个激烈吵架等。一种是隐秘攻击，是隐蔽不显露的攻击形式。譬如，上面的案例中，孩子用厌学表达对父母严苛管教的不满。

关系中的弱者惯用隐秘攻击

    平衡的人际关系能够带给人温暖愉悦的感觉，失衡的人际关系就会出现怨恨和戾气。

    关系一旦建立，就是个性摩擦的开始，当一方明显占有强势位置，另一方明显处于弱势，关系里就会充满攻击和反击。因为弱势的一方不敢直接表达愤怒，但愤怒不会自动消失，被压抑到潜意识里面。

    有的人会采用否认或忽视的方式来让自己内心舒服一些，他们经常自我催眠：妈妈(爸爸、配偶)是爱我的，他为了我好，我不会生他的气。导致他们的意识和潜意识发生严重分裂，完全忽视自己的感觉和情绪，成为一个没有情绪、情感表达的橡皮人。

    有压抑就会有爆发，多数人不敢直接反击现实中的强势者，他们会采用独特的方式来发泄自己的愤怒。从表面看，弱势者很听话，很乖，绝不做违拗强势者的事情。实际上，他们总是出现一些莫名其妙的小错误，而且屡教不改，令强势者暴跳如雷。

    当强势者对他们发怒的时候，他们表现得很可怜、很无辜，一再说“我不是故意的”。在外人看来，这个强势者简直就是一个恶魔。道德的天平自然就会倾向于弱势者一边。在心理和道德层面，弱势者赢得了胜利。譬如，在一个家庭里面有强势的母亲和弱势的父亲，而强势的母亲又非常爱孩子。当孩子长到十几岁的时候，有能力与强势的母亲对抗，与弱势的父亲结成联盟。

    亲子之间、夫妻之间，如果关系失衡，弱势者最容易采用隐秘攻击的方式反击。

我为何故意破坏东西

    我老公是一个悲观主义者。结婚前十年，我们家的工资都是他一个人掌握，每次花钱都朝他要，这让我很不满，但是不愿意跟他争吵，怕他发脾气或者拉下脸冷战。

    那个时候，厨房的用具我都不会轻拿轻放，碗摔过很多，做饭的锅子换过好几个，电磁炉经常拿去修，换过两三个。记得当时每坏掉一个大件的东西，我在心疼的同时，内心有一种隐隐的高兴：哼，东西坏了，该花钱换了，反正不是我的钱。

    这样的状况大概持续到我掌握自己的工资。

    当一个人压抑了太多的愤怒又不能表达，他的潜意识就会让他做出一些匪夷所思的事情。

    我的老家有一户人家，丈夫脾气暴躁，妻子懦弱胆小，做事磨蹭。磨蹭也就罢了，这个妻子还经常丢东西。不是丢把锄头，就是丢个斧头。农村人节省，拿着东西当回事，只要听到他家丈夫暴跳如雷，肯定是妻子又在外面干活丢了东西。每次集上看到丈夫买农具，旁人都会调侃几句：你家的东西都是新的。

    很多家庭如此，只要有强势的一方，另一方必然会用隐秘的方式反击对方，要么破坏东西，要么把饭做得很难吃，要么行为上拖拉磨蹭，要么时不时犯点小错。只要强势者最讨厌什么，弱势者就偏偏一直做。他们好像故意激起对方的愤怒，其实是在表达自己的愤怒。当攻击方愤怒过后，必然要收拾残局，这是弱势者隐秘反击之后最得意的时候。

自我攻击也是隐秘反击

    当对强势者愤怒不满，却又无力表达和宣泄愤怒的时候，弱势者还会采用自我攻击的方式来反击。在亲子关系中，强势的父母控制的是孩子的心灵，他们会非常在意孩子的身体。当孩子发现自己身体不舒服或者受到伤害时，父母表现出的恐慌和心疼，让他们非常满足，就会无意识地强化这种自我伤害行为，以此感受到“父母与我是一体的”。有的孩子因为对父母过于愤怒，用伤害父母给自己的身体来达到报复父母的目的。

    武器可以刺向敌人，也可以刺向自己。强迫症会让患者感到非常痛苦，而这种痛苦也可以是向强势者反击的武器。小芮是一位高中生，因为强迫症进行辅助心理疏导。我了解到小芮的母亲是一个焦虑水平高的人，对他要求很高，不允许他做这做那，只要学习一有波动，就会被母亲一顿训斥。进入高三，小芮出现强迫症状，母亲非常着急，拉着他四处求助。在医生和咨询师建议下，母亲也慢慢改变自己对小芮的态度，不再对他有太多限制。可是，小芮的强迫症一直没有明显好转，经过深入分析，小芮说出内心的话：“我不想让自己好起来，我觉得强迫症也挺好的，最起码能让我妈妈不那么对我……”

    小芮的自我攻击的武器就是强迫症，他不肯放下，是怕妈妈再回到之前的态度，这个结果比强迫症本身还要让他痛苦。小芮妈妈要真诚向孩子道歉，让孩子看到妈妈的改变，相信妈妈，小芮才能慢慢放下强迫症的武器，自由地做自己。

    一位妻子身体很弱，经常晕厥，但是去医院检查，又没有器质性病变。原来，这个家庭的丈夫脾气暴躁，稍不如意，就对妻子和孩子大发脾气，摔打东西。妻子稍有反抗，就招来一顿打骂。一次妻子突然晕了过去，丈夫吓坏了，赶紧把妻子送医院，在病床上陪侍了几天。出院后，妻子的病情不但没好，反而晕厥得越来越厉害了。

晕厥，是妻子对付暴虐丈夫的武器，只有这个办法，才会遏制丈夫的怒气和攻击。谁能对一个没有知觉的人发脾气呢？于是有了这样的心理获益，妻子的“晕厥”就会经常发生了。

合理表达愤怒

    愤怒，是一种基本情绪。动物也会愤怒，比如自己的领地被侵犯了，自己的孩子被攻击了都会产生愤怒。愤怒是保护我们自己的身体、亲人、财产、朋友、国家等不被侵犯的一种生物本能。

    愤怒可以告诉我们：有人侵犯了你的空间，想要控制你。愤怒不仅让我们站起来保护自己的边界，还能让我们在愤怒的时候意识到自己的能量所在。我的一个来访者说，当他感觉到自己无力的时候，就会故意通过一件小事让自己产生愤怒的情绪，以此来让自己体验到内心的力量。在他这里，愤怒成了一个媒介，很可能会滥用自己的愤怒，形成冲动易怒的性格。

    当我们意识到自己有了愤怒却不敢表达，潜意识就会通过隐秘的方式发泄出来。我的一位朋友性格谦和，对人也热心，几乎从不发脾气。但是跟她在一起，你会有莫名的不适感。本来好好的交谈，她会不经意间蹦出一句话让你感觉很不舒服，然后她就忙着作解释：“我不是这个意思，我是说……”慢慢地，别人与她的关系都拉远了一些。

    《灵魂的黑夜》的作者，美国心理学家托马斯·摩尔说：最好只和会表达愤怒的人做朋友。表面上逆来顺受，不会发怒的人，很可能他会用自己独特的方式隐秘攻击你。

    如果你的生活中遇到强势的人，我们就需要表达出自己的愤怒，而不是一味地忍受，步骤是：接受并理解你的愤怒。我们需要意识到：我很生气！我因为某人的攻击产生了愤怒。然后再根据具体情况采取合理的方式表达我们的愤怒。

    合理表达愤怒的方式有以下几种。

    (1) 吵架。当强势者指责你的时候，你可以回敬他：不要总是一味地指责我，请你先看看自己是怎么做的……适当的吵架可以让对方感受到我们的愤怒和反击，改变之前惯用的指责攻击方式，因为他们也不想被攻击。

    (2) 沟通。我们直接与让你愤怒的人坦诚地谈，采用这样的方式：你做的某些事情让我很生气(委屈、难过)，我希望你如何如何做。跟强势者对话可能再招致更大的指责，只要我们坚定、毫不胆怯地表达自己，他们最终会尊重我们的感受，收敛自己的行为的。

    (3) 发泄。日本人会去“愤怒吧”发泄对上司的不满。如果使我们愤怒的是无法直接表达愤怒的人，我们可以用这样的方式发泄自己的情绪。

    (4) 倾诉。女性一般喜欢倾诉，女性的倾诉可以发泄出内心很大一部分愤怒情绪，让自己心灵得到释放。

    (5) 哭。哭是很好的化解悲伤和愤怒的方式，有人喜欢用打枕头的痛苦方式发泄愤怒。有人对着“空椅子”——假想出来的让自己生气的人发泄出内心的怨恨和不满。

    (6) 离开。如果我们对攻击者忍无可忍，我们可以愤然离开。当然，前提是我们做好了承担一切后果的准备。

    除此以外，还可以用旅游、运动、K歌等方式来发泄愤怒。只要不要让愤怒压抑在内心，任何不伤害别人的方式都是可行的。

【作者简介】

陈素娟，国家二级心理咨询师，家庭教育讲师，多家心理网站特聘心理专家，中学高级教师、全国德育先进工作者、市作协会员。著有《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》、《三岁对了，一辈子就对了》、《整理好自己，再去做父母》、《心理暗示的力量——成就孩子一生最需要的100个心理暗示》等书，各大网店有售。擅长婚恋、人际系、家庭教育、神经症辅助治疗等方面的咨询。