不好意思拒绝同事，是如何一步步毁掉你的

阿宾，是我们公司出了名的“老好人”。 
领导每次要求加班赶任务，几次都是他包揽，久而久之，大家都习惯性地把手里多余的活儿交给阿宾处理。
有时大家一起叫外卖，阿宾会主动替同事垫付餐费，事后如果同事忘了，他也不好意思再去要回。
还有一次，阿宾帮同事的一份材料扫尾，之后被领导发现材料中有一个重大错误，实际上那个错误并不是阿宾造成的，而那位同事却将责任全推给了他。事后，阿宾很委屈地向我倾诉：“为什么我平时努力地对大家好，谁有困难我都帮。怎么到头来，我却成了受害者？”

在很多人看来，阿宾这样在职场上凡事为他人考虑的人，不是很大公无私么？
其实完全不是。
在心理学理论中，将阿宾这样类型的人归属于讨好型人格。著名心理学家Sherry Pagoto博士指出，讨好型人格是潜在的不健康行为模式，他认为：讨好型人物，一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。
害怕被拒绝，典型的潜在感受就是“如果我没有尽我所能去让他们开心，他们就会离开我，也不会再关心我了”。这种感受通常是由于缺乏关爱，或者被重要的人抛弃、拒绝，或是不稳定的情绪造成的。
害怕失败，潜在的感受是“如果我犯错，我会让别人失望甚至被惩罚”。这种感受的来源，一般是在早些时候，因为做错了一些小事，收到严重的惩罚所留下的心理阴影。
两种感受都有一个共同点：只在意别人的感受，忽视自己内心的心法。一旦内心接纳了别人评价，人就会以他们的评价来定义自己，这就是讨好型人格。
所以，职场上具有这种性格的人往往既敏感又脆弱，他们内心聚焦的都是人际关系，而不是工作本身。他们认为别人的需求必须高于自己的需求，衡量你自尊和定义自我的依据，就是自己为别人做了多少。
甚至像阿宾这样，好心帮助同事，反而把自己也搭进去了。而这时候再去抱怨，其实并没有多大用处，因为你自己都不在乎自己的感受，就别指望别人能在乎你的感受。讨好一个人，本身就是一种卑微的姿态，当你放任自己卑微到尘埃里，也就怨不得别人把你当成尘土来对待。

电影《芳华》里的“活雷锋”刘峰就是阿宾这样的讨好型人格，他是文工团里最不起眼的男兵，但他主动包揽了团里所有的脏活累活，长期下来，反而让大家觉得他做这些是理所应当，可绝望的是，当他犯了所谓的“错误”的时候，所有人都想与他撇清关系，连他的“挚爱”也不例外。
看过这部电影的人可能都有这样的疑问，刘峰之前所做的一切真的是心甘情愿？还是只是为了“讨好别人”？在我看来，更像是后者。当刘峰被迫离开文工团时，他扔掉了所有的奖状。
对于我们职场上的许多人来说，即使我们意识到“讨好型人格”这个问题，我们真的能放弃它吗？也许你会说：很难。
例如临近下班，领导让你加班，倘若你直接拒绝，你的印象在领导心中会大打折扣，也许年底加薪、晋升的机会，并不属于你。
又假设你是职场新人，刚加入一个团队，前辈们每次给你分配的活儿总会多一点，倘若你直接回绝，这是不是会影响到你和同事日后的共事呢？毕竟你还是个新人。
就这样，“讨好”可以帮助你轻松躲避很多对方的雷区，或者使你有机会获得某些利益。但是，那样真的很不错吗？

讨好型人格：短期的受益，长期的代价
一是承担过多的工作职责。因为具有讨好型人格，你不想让领导和同事们不开心，所以别人提什么要求就答应什么，这不仅会增加工作负荷，而且还会使你产生怨气、倦怠，影响工作效率，从而适得其反。
二是得不到真正的尊重。职场上过分的对别人好，周围的同事往往会看轻你，觉得你是软柿子，可以随意践踏。那些原本想和你做朋友的人，也会因为你的没有棱角而失去兴趣。正如文艺青年蒋方舟所说的那样，过度追求别人认可是有风险的，那个被人喜欢的自己会覆盖一个真实的自己，你不但离真实的自己越来越远，就连你吸引来的人也不是真正欣赏你的人。
三是失去职场的竞争优势。讨好型人格者，由于不懂拒绝别人，把大量时间花在了为别人做一些琐碎的事情上，没有时间把所有精力放在自己本职工作上，导致自己的工作绩效平平，在自己专业能力提升和职场竞争力打造上滞后于他人。且往往帮助别人的工作也是没有价值、别人不愿意做的，因此会逐渐失去个人在职场中的竞争优势。

那么，职场上讨好型人格的人如果不想继续在这条路上越走越远，该如何及时止损呢？
一、要学会说“不”
席慕容曾说：“发出的声音永远是有用的！” 要学会拒绝，不要做没有原则的“老好人”。
在职场上，需要说“不”的时候，一定要表达出来，尤其是对于不合理的要求，一定要拒绝，不要觉得不好意思。如果碍于情面，第一次没有拒绝，那么还会发生第二次，第三次，这样损害的，只能是自己的利益。
当然，拒绝别人并不是简单说“No”就可以了，常常需要一些说话的技巧，找到“Yes/No”中的一个平衡点。合理得体的拒绝，不仅保护了自己的利益，也让对方理解我们的立场，不会影响正常的工作关系。不管对同事，还是对领导，采用得当的拒绝方式，都是必要的，逆来顺受只会伤害我们对工作的热情。
以下分享几种说“不”的好方法：
1.以事实来说话
职场上跟领导或比自己有权力、有资历的人沟通，最好强调就事论事，当你觉得无法接下任务，要拿具体的证据来说明自己的困难。
我毕业后工作的第一家公司，曾经有位领导K总，与我并没有直接的管理关系，但他也常常给我派活，并且美其名曰：为了锻炼我。比如一些技术含量低的繁琐工作，费时费力又不出彩，但是还必须做，他就派给我。开始时，我都当做任务去完成了，后来发现，这些事情影响到我自己的工作进度，同时我帮他做了也没别人知道。
考虑到自己也是新人，不好直接拒绝K总。于是，他再给我派活时，我就告诉他，自己目前的任务列表里，都有哪些事项，优先级分别是什么。如果需要我帮忙的话，我会根据优先级来安排处理顺序。
这样一来，我实际是在告诉他，要么他自己做，让我做的话，就属于我的任务量的一部分，不应该是私下里我做完了交给他。
很多时候，领导并不记得每个员工的任务列表，只是往下分活。硬着头皮接只能是“伤自己”，说做不了领导又对我们不满意，因此更好的做法是，告诉领导自己目前有哪些任务在手，新的任务也可以做，但是要将某些任务延后或者取消，以及这样做有什么不良后果。这么说了之后，领导会理解我们的工作安排，并重新考虑新的任务怎么分配。
2. 运用缓兵之计
如果知道自己不善于拒绝，最好给自己一点缓冲时间来抉择。你可以告诉对方“给我一点时间评估下”，或者“我手头正好有急事，一会回复你可以吗”，让自己有点时间冷静地分析当时的处境，准备拒绝的说法。
3.有条件地答应
当别人请求你帮忙时，你的思维方式不要非黑即白，你可以要求对方给予你更多的资源，寻求双赢的局面。常使用这两种有条件式的说法：
“可以，但是……”
例如“我可以接手这个项目，但是从任务难度和工作量来看，需要再找两个人来帮我。”、“我可以接下这个任务，但是之前那个方案可否延到下个月再交？”
“不行，不过……”
例如“我今天晚上有个重要的活动没法帮你审核资料，不过如果时间改成明天晚上，我也许帮得上忙。”、“我最近忙着给李总整理业务资料，这周恐怕没法抽身陪你去见客户，不过如果你可以帮我协调下李总的任务，也许我可以安排时间出去。”
4. 拒绝前给予对方一定的肯定
态度友善，先给予肯定再拒绝，能有效降低对方“被否定”的感受。例如面对同事不太合理的求助，你可以说：“这是你的强项，上次你做的方案把我们大家都给震住了，这次你又得辛苦了，等忙完这一阵儿，好好犒劳一下自己吧！”
二、消除你拒绝别人的内疚感
我最近在做心理咨询时，发现有些求助者在职场上拒绝别人后，事后内心的愧疚感总是伴随着自己难以摆脱。他们之所以有这样的困扰，是因为在成长过程中经历过的某些事情，模糊了自己和他人的情绪边界，他总以为是自己的行为造成了别人的不良情绪，这让其没办法忠于自己的感受，一旦有相似的场景出现，他就会习惯性的把照顾别人的情绪放在第一位。
也许我们可以回到那个最初的场景中，把自己的感受识别清晰，让自己压抑已久的情绪宣泄出来，有些信念和认知将得以重新建构。当你再次拒绝别人的时候，不用内疚，不用抱歉，因为对方会寻求另一个人的帮助，或者用另一种解决办法。
如果你还是还是心软了，可以从反面想象一下事情的后果：我又帮忙做了一件自己不喜欢的事……然而事情总是可以解决的。别人也不会因为一件小事，有太多的想法。
三、爱别人先学会爱自己
爱自己，从心理学角度来说，就是一个人能够愉悦地接纳自己、做到无条件地接纳自己。不仅爱自己的优点和长处，也能接纳自己的缺点和短处；不仅能接受自己的成功和辉煌，也能接受自己曾经的失败和错误；不仅能接受自己关于未来的梦想，也能接受自己也许不那么尽如人意的过去。
所以，请遵从己心、相信自己，不要过多地在意别人的想法，因为你永远也不可能讨好你周围的所有人。即使你获得了领导和同事们再多的好评，但那不是真正的你，学会自爱才会体现你的价值。
蒋方舟曾在镜头面前分享“讨好型人格”给自己带来的被动和压抑，她回忆自己从小到大总是会不自觉地以成人规则去讨好所谓“权威”，她总结道：“真正欣赏你的人是欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑或故作讨喜的样子。”
查理•卓别林，是默片时代的天才喜剧电影家，也是一位悟道者。德语诗《当我真正开始爱自己》创作于他70岁生日的当天：
当我真正开始爱自己，
我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，
都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。
今天我明白了，这叫做“真实”……

总结“讨好型人格”，我认为在职场上，你的价值是为你本职工作而付出智慧、精力和时间，而不是为了其他懒惰的同事而买单，职场生存法则跟丛林法则一样，创造不了价值的人注定将被淘汰，记住你本职该做的事情，心中有方向，步伐踏实，那些他人的评价终究只是浮云。