管理之父德鲁克说过:“一个人,他必须知道应该说什么、什么时候去说、对谁说、怎样说。”
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》就是一本能帮助我们提高沟通能力的书,他发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是"非暴力沟通"。
卢森堡博士指出,非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。
它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。总结为一个万能句式,让你轻松实践非暴力沟通:我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。
我们尝试一下用非暴力沟通的方式来对话:
看到孩子把玩具扔了一地,妈妈可以这样说:“你把玩具都扔在地上,我有点生气,因为妈妈喜欢整洁,你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗”?
通过非暴力沟通,我们不再条件反射式地反应,而会去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。
将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。
非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行,并清楚地描述观察结果。
在日常生活中,我们每一个人都会或多或少地都被贴过标签,比如善良、懒惰、坚强、愚蠢等等。
这些所谓的“标签”很多时候也会出现在人与人的沟通过程当中,人们有时候并不能区分这些标签是我们自身对他人的评价还是观察。
在非暴力沟通中,观察是其中一个重要的方法和技巧。它的意义就在于,让我们在与人交流的时候,不去做主观的评论,不去关注应该如何,而仅仅是观察事实。
在生活我们经常会看见亲密关系中的夫妻,他们之间越来越沉默,很少交流和沟通。
多年来,妻子一直在生丈夫的气,她认为丈夫从来没有在乎过她的感受。
而实际上事实是,妻子从来没有对丈夫表达过自己的感受和想法,那丈夫如何能得知妻子的感受和想法。
要区分感受和想法。我们表达感受的时候可以用“我觉得”,但当我们表达想法时,最好还是用“我认为”。
马歇尔·卢森堡博士说:我们可以通过“我(感到)……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
清晰地表达自己的感受,是自我表达的一种最有效的方式,它可以引起他人的共鸣,更体现了人性之间的相通之处。
如果我们感到愤怒,是因为我们需要得到更多的理解和支持;
如果我们感到悲伤,是因为我们需要他人的关怀和安慰……
因为某些事情,某些语言,我们的内心会出现种种情绪感受,最根本的原因是自己的内心深处有某种需要没有被满足。
在人际沟通时,了解自己和他人的需要,是健康的交流关系得以建立的重要因素。
一旦人们开始谈论需要,而不指责对方,他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
在表达观察、感受和需要之后,我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢?
一位女士想让自己的先生少花一些时间在工作上,可是三个星期后,她先生却报名参加高尔夫球比赛。
其实这位女士的真实想法是不希望先生花太多的时间在工作上,但没有说清楚她想要什么。
马歇尔·卢森堡博士鼓励她直接说出愿望,这位女士想了想说:“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
清楚地告诉他人我们的请求是什么,要借助具体的语言去描述,而不是停留在表达需要的阶段。只有这样,对方才不会感到困惑,才能够清楚地明白我们想要他怎样去做。
我们将自己的请求讲述得越清楚具体,就越能够得到他人理性而积极的回应。观察、感受、需要、请求,是非暴力沟通的四大要素,也是我们人际交往的指路明灯。我们不妨在日常生活中多进行演练,借助这四个步骤表达和提升自己,让自己拥有一个良好的沟通氛围和人际关系。