推荐世界太烦扰，让我想要逃

作者 soulchen 2014-03-26 14:47 2127

对于26年前的今天来说，注定是个闹腾的日子，因为就在今天我出生了，农历的八月十六。所以这篇日志也当是送我的生日礼物了，当然也是给老妈一些宽慰，因为有了她我过了26年来，乃至更长时间衣食无忧的生活，慢慢的觉得这些东西有些理所当然的可怕。今天一大早起床，我居然问我个问题，我为什么会在这，当然我没能解答这个问题，只是默默的起身，刷牙洗脸。因为渐渐的习惯了这种，奇奇怪怪的生活，仿佛正常的世界理我很远了，不过这样也没有关系，因为世界太烦扰，让我总要逃。

这个时候我总是突然明白，其实我不是因为懒才不收拾房间的，只是我想逃离一个正常时间，世界。换一个身份，过着一种邋遢的生活，我倒觉得这样也挺好。今天目测了一下，大约有20几位好友在我空间里，送我扣扣专用蛋糕。说实话，我对生日这种东西一直都是可有可无的，如果没有记得倒也罢了，可恶的是，腾讯开发的这个好有生日提醒功能，虽说方便记忆好友的生日，倒也让人们的记忆退化不少。总觉得少了些什么？原来是一种人情味。我面无表情的答谢着各位好有的各种虚拟礼物，一边看着扣扣好友，有么有要过生日的，准备假装关心的送些礼物。这样没什么不好，只是相较与小学的时候，我第一次生日会，要尴尬很多。

那是我十二岁的时候，那年的这个时候，中午爸爸妈妈把我的小伙伴都叫到我们家，在家对面的三姑家的房子里，举办了我人生的第一次生日会，那个时候的小伙伴很多，很多大概已经记不得了，但是，当时我觉得很多情况下，不是高兴，而更多的是尴尬，不好意思。觉得一个男生办这样的生日Party是个比较丢人的事情，但是高兴的心情也是不能磨灭的。我记得当时我爸做了一个很酷的西瓜，那是只有西瓜瓤没有西瓜皮的西瓜。是没有西瓜皮还保持这西瓜样子的西瓜。而且这个西瓜已经被切成一个个小方块，以便我们那牙签挑着吃。那个时候我和我的小伙伴们，都很开心，当时我爸妈告诉我，下一次生日会会在我24岁的时候再办，到时候再把这些小伙伴们请过来，一定很有趣。如今，已经26岁了，小伙伴们也找都各奔东西，留下的就是陈怡君小童鞋当时告诉我的：“礼物当着主人们拆开是不礼貌的！"这个常识而已。

时过境迁，转眼间竟14年。小学已不在了，小伙伴也不见了，于是我和我的小伙伴们都被这个流阴岁月给惊呆了。于是当时的小伙伴也都变成了，白富美，高富帅，屌丝，女屌丝之流。便忽然发现，这货什么时候变成这样了？这货怎么十一月初就要结婚了？我操！~这个空间里的少少年是你家公子?等等。

于是乎自己便有了些许宽慰，至少我还没有变，至少我还想当年小伙伴时期时一样，没有女朋友！~没有对象！~没有老婆孩子！~于是乎高声大喊：老子单身！~老子光荣！~当一切归赋平静时，忽然发现我在用绳命在述说一个悲伤的故事，便蹲在墙角默默的点上根烟，来祭奠，那些留在卫生纸上的孩子们。世界太烦扰，让我想要逃。

作为一个有些须文艺气息的屌丝青年，我总认为要高尚与有些屌丝气息的文员青年。不管怎样，终究逃脱不了屌丝年青年的身份。这几天因为家里装修的事情，心烦意乱，各种暴脾气总是不能合理控制。所以，有时候对父母对他人的态度很恶劣，这必是不好的，又来回头有思考了一下，那些你去发脾气的对象，总是你最亲近的人，这是为什么呢？因为你能清楚明白的了解，他们不会真正的生你的气，所以你会是无忌惮的伤害他们。而对其他人发火成本却要大很多。实在不是什么好事。这是病得治。这里要和爸妈说声对不起。因为我每篇日志他们都会看，所以不用担心，他们看不到。只是请老爸老妈，看到后，不要当着我面说出来，就假装不知道，这样便是极好的。因为我比起你们生气更怕尴尬！~

好了，说回生日这个事，在我初二那会有个生日，在印象里也是极其深刻的，那会，我们家因为拆迁，所以为了不影响我的学习，我住到了我姑姑家，其实我姑姑是个非常有思想的人，说实话，她比有些所谓的老师教育理念要先进的多。那也是个中秋节，那会的中秋节学校还不放假，巧了，那年的中秋节和我的生日，在同一天，二姑送给我的是一个帆船，上面还有风车，对于那时候的我，虽然略显幼稚，但说句实话，我很喜欢。倒不是东西有多好，只是那时的氛围我很喜欢，其实我是很不太擅长处理人际关系的人。总觉的人多了，搞很多人情化的东西让我会很尴尬。你也可以理解是社交恐惧症吧。所以一直以来，我总是认为生日啊，过节啊，情人节啊等等，带有这样性质的假日对于我而言，或多数为一种啥事不干的借口。若让我真的感受什么亲情，爱情，不好意思这样的节日里，我感受真的没有平常多。我跟喜欢那种无声无息的感觉，那种默契感，一种不用你帮忙，只用你理解的感觉。总之性格上的变态，影响了行为上的奇怪。

而那一次的生日不同，来的都是我的亲人，父母，姑姑，哥哥，姐姐。虽说不是第一次家里人给你过生日了，但是终觉的有所不同。也许那时的情绪，叫感动也不为过。从高中起就开始选择一个人生活。不知道是好是坏，这么多年来，回家的次数越来越少，生日也都一个人过的居多。偶尔跟前女朋友过一下，也不过是吃饭看电影式的程式化步骤。反倒是喜欢一个人在家看看书，写写东西，打打拳来的实在。记得现领导曾经说过，空虚不等同与寂寞。她很享受寂寞与孤独感。我想我现在就是孤独，但是我却不怎么享受。

还有很多事情，没有做，需要做。有位哲人说的好：“当你发现你不能为自己而活的时候，你就长大了。”我现在倒是发现，我长的半大了，因为我突然发现，不能全部为自己而活，也不能不为自己活，于是乎。烦人的事情总是困扰着，我这半大的孩子。对于晚熟的我来说。这样的事情，却略显承重了。不否认，逃避能让我稍微好受些，于是乎，不打扫房间便找到了，一个宣泄的借口。因为这个世界太烦扰，让我想要逃！~

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